Вместо вступления добавлю несколько слов от себя.

Чтобы найти и опубликовать здесь эту статью (с сохранением всех авторских прав и ссылок), мне понадобилось достаточно длительное время - интернет оказывается очень безграничным, если что-то надо прицельно и особенно быстро найти, и разговор с одной из моих клиенток, недавно ставшей мамочкой, конечно стал решающим. 

Все, в общем-то, типично: ребенок маленький, эмоциональное выгорание уже прогрессирует, поддержки и понимания со стороны мужа мало, на просьбу выделить средства из бюджета на няню - ответ: "А зачем? Ты что устаешь? А что ты будешь тогда делать дома, если с ребенком занимается другой человек? Да и вообще, ты - мама! Ты вот дома сидишь! А я работаю весь день, деньги зарабатываю! Что ты от меня еще хочешь? Я устаю! И вообще я не знаю, что с этой крохой делать, пусть подрастет!"

Знакомый набор для многих, думаю. И это печально, потому как решение стать родителями принимают оба партнера. И если маме уже "с подлодки никуда не деться": выносив, родив и кормя грудью, она так или иначе вступает в свое родительство (материнство) - запускаются те самые эволюционные механизмы привязанности к ребенку и в какой-то мере самопожертвования (действий и существования на благо своего малыша даже в ущерб своим собственным потребностям), то с папами дела обстоят как правило иначе. В большинстве своем мужчины воспитаны и выращены своими мамами и отсутствующими примерами мужественности (про истинную мужественность здесь говорю) в разной степени инфантильности, являются не повзрослевшими детьми, требующими в браке удовлетворения только их потребностей. Поэтому молодые мамочки и сталкиваются с трудностями непонимания со стороны мужей-детей, которые просто не могут вступить в отцовство с рождением своего ребенка - это функция присуща только уже повзрослевшему человеку. Вот и приходится снова и снова "изобретать велосипед" или доказывать, что это не жена не справляется, а муж не дорабатывает, молодым отцам, приходящим на консультацию. Это в лучшем случае. А в худшем: действительно, процент разводов в семьях с ребенком около года просто катастрофичен. Не выдерживают "главы семейств" такой "нагрузки" до еще и претензий со стороны жен своих. А между тем, природой все предусмотрено: в то время как мама заботится о ребенке, папа заботится о своей жене с ребенком! И вот это действительно зрелая и взрослая позиция, когда оба действуют в интересах ребенка, коли уж приняли решение его родить! Таким образом, резюмирую: дети приходят в семью, чтобы сделать ее крепче, объединить, а не разрушить! Разрушаем мы сами своей незрелостью и неготовностью честно и в полном объеме выполнять свою родительскую функцию по отношению к крохе!

 И я не стану еще раз своими словами говорить о том, о чем уже многие и много сказали. Думаю, что простота, краткость и ясность - достоинства печатного слова, поэтому просто приведу статью, уже написанную и опубликованную моим коллегой. И если хоть один папа после ее прочтения изменит свое отношение к жене и своему ребенку, буду считать это и своей личной маленькой победой тоже. Потому как я всегда была и остаюсь адвокатом со стороны ребенка:)

Женщина в декрете: плохие новости для мужчин

11 Сентября 2015г

Павел Зыгмантович, семейный психолог: Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома — ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов. Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

Ссылка на оригинал здесь.