Вы когда-нибудь обращались к психологу?
Всего ответов: 72
Яндекс.Метрика
Главная » Статьи » Мои статьи

Развод и его "профилактика"
   Не знаю, что еще нового можно сказать о разводе. Могу лишь обратить свое и ваше внимание на некоторые важные, на мой взгляд, вещи. Наверняка, юрист бы уточнил и развил какие-либо детали, связанные с тонкостями законодательства в разных вариантах для разводящейся пары. Я же – психолог, поэтому имею свое видение ситуации.
  Начну с того, что развод – это всегда нелегко, хотя бы потому, что это всегда кризис семейных отношений. Точнее, конечная стадия неудачно пройденного кризиса в отношениях семейной пары. И если брать только этот кусочек реальности для пары, то, безусловно, для каждого участника этого события честнее, продуктивнее и правильнее, что ли, для себя ответить на несколько вопросов. Первый из которых: как я себя чувствую сейчас?
  Если вам показалось это смешным, поясню: каким я выхожу в развод, я поступаю верно по отношению к себе и честно ли по отношению к партнеру? И есть ли еще члены семьи, которых мой развод касается?
  Начать с честного ответа на этот вопрос, на мой взгляд, необходимо по очень простой причине. Чтобы понять реальность происходящего или уже произошедшего. Чтобы быть честным не только с самим собой, но и с другими членами семьи. Потому что только честность и человечность действительно могут помочь вам конструктивно прожить и завершить подобный кризис. Что я имею ввиду под честностью, человечностью и конструктивностью?
  Честность – способность видеть ситуацию и всех ее участников не только со своей колокольни, но и с позиции другого человека или людей, которые в этой ситуации задействованы.
  Человечность – свойство человека оставаться собой, т.е. думающим, чувствующим, понимающим не только себя, опять же.
  Конструктивность – наиболее приемлемое в данной ситуации, не разрушающее участников семьи, позитивное по сути, являющееся приемлемым для всех и каждого в отдельности свойство и результат, который бы устроил не только вас, но и помог в дальнейшем наладить жизни всех переживших подобный кризис людей. Т.е. можно, конечно же, и мочить всех и вся, упиваясь ролью жертвы или наоборот палача, в уже разрушенном браке, а можно сесть и посмотреть на все происходящее, и подумать не только о себе и соей роли, но и о тех, кто рядом с вами был, остается или будет.
  Понимаю, что делаю много обобщений. Другие психологи точно говорят об этом моменте более конкретно и понятно. Разговор же о разводе для меня начинается не в тот момент, когда пара написала заявления на расторжение брака, разъехалась или просто приняла решение больше парой не быть, а гораздо раньше – в момент того самого брака заключения, скорее. Безусловно, есть способы пережить развод, коли он уже произошел, но мне больше по душе этого не допустить, по возможности. Я - за профилактику, если хотите. Поэтому начну издалека, а по мне, так с логичного начала.
  Итак, вы вступаете в отношения – ура! Вы влюблены, окрылены, счастливы и наслаждаетесь этим – здорово! Поздравляю! Всем бы так и всегда! Но увы, спустя какое то время, флер влюбленности рассеивается, и вы встречаетесь с реальным человеком, несколько другим, нежели вы его знали с момента знакомства. Вы тоже меняетесь, ведь это обоюдный процесс. И пара либо формируется, как подбираются звуки различных инструментов и мелодии, звучащие в унисон, либо, увы, какофония настолько невыносима, что лучше расстаться. Так вот если мы говорим сейчас о разводе как перспективе отношений, то предположим все же, что пара образовалась. И я тут не буду особо останавливаться на официальном или гражданском браке, потому что суть отношений, если это истинные отношения, очень близка и по большей степени не зависит от юридического оформления этих самых отношений. Но оговорюсь, что юристы считают иначе, потому что имеют дело с более грубыми материями, вроде денег и имущества, в случае развода, но точно не с душевными и телесными проявлениями, т.е. переживаниями, мыслями, чувствами, ощущениями и прочим неосязаемым багажом, остающимся у разведенных (а по мне так и просто разошедшихся) людей.
  Итак, вы – пара. И для меня разговор о разводе (или расходе), вернее, его профилактике, как вы уже наверняка поняли, начинается с того момента, когда вместо того, чтобы прояснить очередное неудобство или недовольство в отношениях со своим партнером, вы останавливаете себя и говорите что-то вроде того: «А гори оно все ясным пламенем! Надоело! Пошло бы это все!.. Устал(а)…» и прочее. Надеюсь, суть ясна.
  В тот момент, когда вы прекращаете работать над своими отношениями (а заметим, что абсолютно безоблачного неба никто не обещал!), вы постепенно, ниточка за ниточку позволяете тому канату, который связывает вас как пуповина с партнером, рваться безвозвратно. И сколько еще ниточек держит этот в прошлом толстенный канат нам знать не дано, а значит, вы начинаете балансировать на грани разрыва каждый раз, как коса находит на камень, а вы принимаете решение «побыть страусом» по принципу «само собой рассосется» .
  А дальше вы либо разбираетесь в своих пресловутых отношениях в паре, либо оставляете все «как есть», надеясь на лучшее, и рано или поздно снежный ком накатывается до такой степени, что задавливает любовь, нежность, тепло, уважение, стремление и счастье быть вместе, которые когда то вас соединили, как каток проходит по вам и перечеркивает планируемое и ожидаемое в самом начале светлое будущее.
  Да, оговорюсь, этот самый снежный ком, конечно, может раздавить вас и в самый неподходящий момент без предупреждения. В том случае, если вас в отношениях все устраивало и вы не видели (или не желали видеть) изменений происходящих с партнером или в вашем партнерстве (для меня брак все же предпочтительнее как партнерский вариант, а не субъектно-объектные отношения, все больше, чаще и жестче практикуемые "сильными мира сего").
  Так вот я, в очередной раз повторюсь, - за профилактику. То есть в этот самый момент, когда первый сигнальчик прозвучал, хорошо бы вдвоем сесть и честно себе ответить на один простой вопрос: я по-прежнему хочу быть вместе с этим человеком (имеется в виду муж, жена, партнер)? Да или нет? Начните хотя бы с этого.
  И если да, то празднуйте это событие как победу, потому что это значит, что у вас есть силы и желание разобраться, что происходит, отпустить ситуацию, простить и жить дальше, не цепляясь за прошлый негатив. Это дает отношениям необходимый воздух для жизни, не блокирует искренность, а значит, подпитывает чувство любви друг к другу. Настоящей счастливой любви, а не любви-страдания!
  Если же нет – увы! Порвалась еще одна ниточка связывающего вас некогда каната-пуповины. И тогда может, пережив, если таковая была, трагедию расставания, вы покупаете себе билет в более счастливую дальнейшую жизнь?!
  Я не агитирую за расставание или сохранение брака (отношений) любой ценой! Я лишь призываю вас быть честными с собой и как следствие, окружающими людьми. Я знаю, что порой, нет смелости сделать последний шаг, и тогда легче спрятаться за привычкой или самопожертвованием (например, если есть дети), ограждая себя от, как кажется, еще большей боли и проблем, а на самом деле, в очередной раз, сбегая от себя, своего настоящего, достойного быть счастливым Я.
  Поэтому, когда ко мне приходят пары, не важно семейные или разводящиеся, а также уже разведенные или разошедшиеся, мы всегда начинаем с честности перед собой и перед партнером. Это как глоток чистой воды позволяет взглянуть на ситуацию реально, и открыть дополнительные ресурсы для себя или пары жить дальше, приняв, поняв, простив и отпустив весь негатив, который, увы, сопровождает каждого из нас, кого реже, кого чаще.
  Поэтому разговор о разводе для меня не разговор о чем-то отдельном и изолированном от жизни в целом, или наоборот, представляющим собой событие масштабом в целую жизнь. Это часть жизни, которую мы сами выбираем как прожить, а главное, можем осознанно регулировать (прошу различать с контролировать, что мало возможно, с моей точки зрения), чтобы не стать ее заложником и не сделать по неразумности заложниками еще и своих близких.
  У вас не было развода – радуйтесь! Вы прошли через развод – радуйтесь тоже, ибо теперь у вас есть бесценный опыт, которым вы можете пользоваться в следующих отношениях!
Категория: Мои статьи | Добавил: abachova (30.03.2012)
Просмотров: 1431 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]